Туфелька Падает

знаете, я вот смотрела последние страницы - так много субстандарта. пора прекращать.

от того, что ты читаешь втихаря, мне лучше не становится.

ты не можешь читать, записи подзамочные. но ты заходишь. все равно - чтобы проверить не стала ли я снова писать публично.
я не стану.
и прекрати говорить обо мне и со мной.
ты знаешь о чем я.

что не досмотрено вчера, досмотрено сегодня. попытка успокоиться привела лишь к тому что закончились сигареты и завтра нужно будет выйти на десять минут раньше чтобы их купить.
сегодняшние посиделки в ожидании английского привели к тому что я пытаюсь разобраться с арабским. обилие всего в этом языке (за исключением гласных канешна) наводит на меня ужас)
и почему-то первым делом я узнаю всяческие ругательства))
мне наконец снова хочется учиться, в завтрашней дележке рукописи Кузьминой-Караваевой я собираюсь отхватить самый большой кусок. осталось две недели на то чтоб это все дешифровать.
эссе о конформизме не клеится. почему-то всегда сложней писать отталкиваясь от того что тебе действительно нравится.
в Нью-Йорке сейчас двадцать минут пятого) я постоянно пересчитываю время по трем городам: Владивосток, Нью-Йорк, Рига.
и блин какое ж все-таки у него лицо. если бы я умела рисовать я хотела бы написать портрет) такие глазищи..
с этим я и ухожу - дописывать текст.

следующие записи, я полагаю, будут закрываться на замок. не мне и не тебе решать под чьим взглядом ежиться. и мое равновесие волнует меня больше всего остального.

вчера не стала досматривать разрисованную вуаль, ибо каждый раз плачу в финале. в связи с чем решила произвести некий подсчет. итак))
книги, читая которые я плакала:
- три товарища (читаны в нежном возрасте, сейчас думаю было бы по-другому)
- по ком звонит колокол (то же самое)
- темная башня (ее я дочитывала, кажется, весной и это, пожалуй, единственная книга Кинга, о которой я не жалею, что читала ее)
- Лорка - не помню название, строчки такие: И тополя уходят/ Но след их озерный светел
мультфильмы:
таких один - записки Пирата.
музыка:
- Шнитке - кончерто гроссо номер один, два, гимны, прелюдия памяти Шостаковича
- Бабкин Сергей (чаще всего это альбом СЫН, но всякое случается)
- the death of Anna Karina (признаться честно, это для меня самой неожиданность)
- Children of fall
- Лоа-лоа - только одна песня - лето было маленькое и дождливое
кино:
- разрисованная вуаль (причем я каждый раз начинаю плакать в один и тот же момент - не тогда, когда он умирает и это вот страшное сухое лицо, а когда вижу эти синие ступни и тело, завернутое в какое-то кошмарное одеяло)
- сталкер

а вы над чем проливаете слезы?

сама себе напоминаю енота (: потому что круги такие круги темные

еще о том что мне нравится))
мне нравится прятать ладонь на шее под волосами и крутить пряди на затылке. после какого-нибудь длительного мыслительного процесса это почти похоже на дреды))) и можно определять интенсивность моих размышлений по моим волосам (: мне нравится когда человек может поднимать одну бровь. я так не умею. но хочу научиться. какие есть действенные способы? еще мне нравится мед в сотах, потому что потом можно плеваться воском. очень нравится расковыривать подсохшее масло на палитре и пачкать в нем руки.
но вообще-то самый кайф - когда я вернулась из универа, а в сети человек, с которым я хочу разговаривать - один (!) и никто другой меня не отвлекает.
и разговоры о том времени, "когда я начну слушать нормальную музыку")) тоже нравятся. и бронхитный голос по телефону.
даа

в последнее время замечаю, что больше в музыке цепляет атмосферность, а не текст или какая-то супер игра музыкантов. есть музыка в которую падаешь и не можешь из нее подняться.

я вот не могу подняться с того момента как проснулась. в десять вечера это было.

это саундтрек самого охуенного моего лета) не считая, конечно, того, что это музыка самого охуенного города на свете.

радость – это шесть часов в запасе, работа, с которой ты наверняка справишься, чай, пряники, три таблетки пенталгина и уверенность в том, что о тебе думает твой человек.

так. я пришла в себя. если говорить об эмоциональной стороне. последствия употребления всего подряд до сих пор имеют место.
то, что я забыла написать вчера))
не было ни одной старой песни. даже то, что играли после завершения основной программы - новое. подобные вещи не нравятся мне только одним - я не могу подпевать.
еще важное - я выпадаю из реальности на подобных мероприятиях. совершенно. нет людей, нет времени. ощущение, что и люди, и время, и пространство - это и есть я.
на улицу выходишь в коконе. ничто не может до тебя дотронуться.

сок кровь и еще - то что я называю сокровищем

(:

друзья мои, я не могу написать толковый отчот.
эйфория. чудо)) после таких вещей я хочу жить.
это был охуенный концерт, самое прекрасное, что я могу вспомнить за прошедшие полгода. пожалуй даже так.
два с половиной часа волшебства)) хах, кто еще так может))))
я счастлива. я в абсолютном спокойствии. все хорошо. пожалуй даже прекрасно.
чего и вам желаю))

кажется, впервые в этом году мне так хочется напиться)) но сделать этого я не могу по целому ряду причин, главная из которых заключается в том, что человек, с которым я хочу напиться, находится очень далеко от меня и последний раз мы виделись три года назад. подумать страшно.
потому я пью чай, читаю и втайне мечтаю, что человека сразит бессонница. тогда мы могли бы хотя б поговорить. хотя б в асе.
очень много времени сегодня думала о людях. в последнее время мне часто снятся те, о ком я уже давно не думаю и те, которых я очень давно не видела (если вообще когда-нибудь видела). моя кузина, с которой мы не общаемся почти пять лет)) О. -  не общаемся полтора года. М. - не виделись три года. В. - не виделись полгода. да и не общались толком - полгода. И. - не виделись никогда)
Н. - не общались нормально после аварии, то есть три года если правильно помню. Д. - не общались нормально никогда. К. - едва ли можно сказать, что мы вообще знакомы.
десятки, десятки людей из самых разных времен.
а напиваться - по большей части - все равно хочется с одним человеком. есть все же вещи, которые не меняюются, да (:

пожалуй  впервые за долгое уже время (учитывая особенно тот факт, что мы вообще практически не разговаривали и мой настрой не разговаривать потому что "уходя - уходи" и все такое прочее) - разговор таки получился. за что и спасибо.
теперь я намерена выйти неспешным шагом, закурить и намотать километр-другой по обледеневшему асфальту. завтра случится двухчасовое (если повезет то больше) счастье и вошебство, которым я даже согласна поделиться, ибо источник неиссякаем))
меня окружают охуительные люди, с каждым днем в этом убеждаюсь. я не хотела бы других друзей.

хотелось написать что-то хорошее, не получилось. но оцените сам порыв)
я жажду нездоровой ужасной жирной острой соленой жареной пищи. только об этом и думаю.

с утра и до этого момента не могла подняться. и сейчас не то чтобы - просто перебралась на пол. пора прекращать засыпать под кино, вчера начав смотреть очередной фильм я поймала себя на мысли, что знаю его наизусть. от первой и до последней фразы. я могу его проговорить.
блять лучше бы я про Грибоедова что-нибудь такое выучила.
сейчас, вот сейчас я поднимусь. переоденусь. умоюсь. выпью чай.
я какая-то пластилиновая)  чо за нах

"человечество - это вы и еще несколько людей."

я и еще несколько людей.
вот сейчас - успокоилась. покурить бы еще.

убивает собственное бессилие

меня начинает раздражать что люди говорят мне - о, это я виноват(а), прости, я не хотел(а), не принимай так близко к сердцу и тэдэ и тэпэ
значит так, слушайте: хуле вы столько на себя берете. дело ТОЛЬКО ВО МНЕ и никогда - в том, что кто-то мне сказал или не сказал. если я не хочу разговаривать - это значит, что я не хочу разговаривать, а вовсе не значит, что я не хочу разговаривать именно с вами.
и объясняя это все я трачу еще нехуевый запас своего возможного желания говорить - заметьте, трачу на эту вот поебень, а не на действительный разговор с человеком.

черничное варенье не придет. мне хочется делать что-нибудь вроде этого ( вроде чего )
а еще напиться хочется

дооолгая дорога бескайфоовая..

сегодня разбудила сама себя когда повторяла во сне - дебби добей меня деббидеббидебби добей
К. обещала прийти вечером - с черничным вареньем. у меня синдром антисупермэна - мне нужно чтоб меня все спасали. еще вчера я хотела сдохнуть и посылала всех к черту. подобные перепады настроения свидетельствуют лишь о том что пора пить витамины и прекращать смотреть кино. и начинать уже ходить на учебу. одна пятая семестра прошла, даже больше уже. я заходила в университет от силы раз пять и не всегда досиживала до конца.
мне жаль что крякнулся мой любимый старый фэд, я даже не научилась правильно выставлять выдержку и прочие вещи. то есть, он крякнулся давно, еще в прошлом году)) даже в позапрошлом. но все равно обидно.
сегодня снилось что мы едем в пустом вагоне. и вся подземка пуста. сходим на пэнн стэйшн. поезд отходит и волосы мотаются во все стороны. человек кладет ладонь мне на шею, откидывает волосы со лба - они длинней чем обычно и мне пора бы стричься. к его майке прикреплен мой значок. он говорит мне - скоро начнется новый сезон и я буду все время занят. говорю - лладно.
просыпаюсь.
( думаю )

мне хочется перевести журнал в режим фрэндс онли, но только для того чтобы мне было неприятно я делать этого не буду.
от сегодняшнего сна очнулась вся в слезах в мокрой майке с невъебенной температурой. теперь сплю только под какие-нибудь фильмы - так кажется что в комнате есть еще кто-то кроме меня.
выходила на улицу долго гуляла слушала музыку которую никогда раньше не слушала меня выхлестнуло я моталась по улицам почти бежала безостановочно курила и за полтора часа вышла купленная пачка и треть еще. мне казалось что я в нью-йорке и я смотрела каждому прохожему в лицо потому что думала что вот сейчас вот сейчас встречу своего человека и он скажет мне что-нибудь такое от чего все станет сразу .. нормально. и я пойму что зря я в общем-то вышла на улицу в свитере а потом сняла его и шла в майке хотя тут снег. что не нужно этого всего а нужно что-то совсем другое.
когда я вернулась домой у меня так тряслись руки что я не могла вставить ключ в замок. не могла развязать шнурки.
- what is your favourite curse word?
- my favourite curse word at this moment is chingada.
статус который я не намерена менять еще долгое время - все пидары, один я д'Артаньян.

весь космос - в потолке моей комнаты.

CHINGADA
какое прекрасное иноязычное ругательство. я влюблена ))

вещи, которые я должна сделать. за этот год. для себя.
- научиться играть на блок-флейте
- выучить два языка, один из них - японский
- довести до ума английский
- поставить пьесу
- съездить к друзьям
- прочесть все книги, которые полтора года откладываю на потом
- съездить в Москву
- перестать есть еще какие-нибудь животные продукты
- сварить мыло (что это? -это - химический ожог)
- отсечь лишних людей
- научиться меньше спать
- научиться варить вкусный кофе
- научиться контролировать свою злость
- хотя бы несколько дней рисовать на балконе в 157
- сходить на читку - чем больше раз, тем лучше
- научиться говорить неприятным мне людям то, что я о них думаю. а не молчать и улыбаться.
- само собой: не умереть.